月度归档:2005年05月

就自己

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我不愿去面对自己
让他在天空自由呼吸
我不愿去面对自己
让他在一角放肆哭泣
何必
何必去掩饰自己
面对的终需面对
谁又能一直逃避
我要慢慢的拯救自己
让自己走出噩梦的牢笼
又也许永远也走不出去

沙床

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我躺在沙床上
是如此的舒服
可以尽展四肢
睁眼
看到太阳的美丽
后背传来袭袭的凉意
那不冷不暖的感觉
真是无法代替
久久的沉溺在惬意之中
直到发现自己再也无法爬起

为自己

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我越来越为自己活着了
是的
生命会让人便的自私的
什么都不如为自己着想来的实在
我开始变的鄙夷了
我害怕
害怕什么在一点一滴的侵蚀着自己
前几天写了些东西
忘在本子上
也遗失在记忆的海洋里了
我想记起又不想记起
记起是痛苦
忘记也是痛苦
我的生命中已没有多少是快乐的事情
多一些痛苦的事情又有何妨呢
我要将痛苦发挥到极至
我真是脑子有问题
为什么总是在和自己过不去呢?
我也不知道
或许就是这么活着的吧
5.1回去的时候是希接的车
同来的还有她的男朋友
能看出来他很关心她
我没有想很多
只是觉得她也挺命苦
生命也这么折磨着她
她选择了一条路
看来不是那么痛苦的路
但是后果呢?
今天,或者说是昨天她说她和他分手了
平淡的分手
蝴蝶终究越不过沧海
没有别的蝴蝶的帮助当然只有葬身大海
我不想让她挽回什么
也许她这次找到了她的幸福
我说我要是还有那么一点幸福的运气的话
就都送给你了
是呀
我又有多少幸福的运气呢

本想说说自己的结果说了她的不少事情
她曾经是我生命中的一部分
但是丢失了
或者离去更好
我身体还有许多部分也在离失
本来有的
后来得到的
都在离我远去
我怕

我自己变的自己都不认识自己
那总恐惧将是任何事情都无法代替的
但是我已经把自己丢了
我对她说我觉得自己像杨修
现在想来
我像吗?

不会了
即使以前像过
现在再说我像杨修
那杨修都会从墓地里跳出来和我理论
我不陪
甚至不陪在提这个名字
我背负了太多
多到我自己都快忘了都背负了什么
但是背负的东西却不会因为我的忘记而不存在
他门在不时的提醒着我
呵呵
我永远活在他们的阴影下
如何能笑的轻松
我想解救自己却无从下手
东西太多了

忽然又想到一些事情
为什么要找女朋友
而且我找的是那么的早
我初中便开始找了
到了大学还有不少人没有那种想法呢
我为什么那么早就有了

也许并不复杂
孤单
我太孤单了
我不愿意别人与我分担痛苦
更谈不上分享快乐
要是有个她陪在我的身边
那生活将会快乐许多
我在向往快乐
从一开始就是
但是我错了
命运中注定了我将痛苦
并且要自己去承担
我自己的想要改变的想法也只能是徒劳的挣扎
挣扎着挣扎者
我发现了这一切
我不可能找到快乐
也许应该偃旗息鼓
认命

但是我天生不是认命的人
我命由我不由天
我哭了
也笑了
自己都不知道自己脸上是何种的表情
我看到了自我
孤傲的自我

这个是一件值得欣慰的事情~

快乐

我离你并不遥远

等我

…………

妈的生日

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最应该说的是妈妈
她不大可能看到我写的这些东西
我还是要写
因为今天是她的生日
从出生起她便担负着更多的东西
她的生命中充满了苦难
我便是其中之一
甚至可能让她万分伤心
她坚强,自豪
她挺立在了生命的浪潮之中
没有任何事情能把她击跨
因为有我还有爸爸永远支持着她
快乐我的快乐
也是她的快乐
我也是她的自豪她的骄傲
妈妈
我爱你

日记一则

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我很不喜欢用这样的名字即显的没有内容
也没有什么意义

但是我又懒得去想
就这样吧
也许学会将就也是一种进步

有一阵子没有写什么了
其实有点需要解释的
运动会上把本子丢了
写了一两天的东西也就消失了
说实话并没有很难过
我知道那一两天中
似乎又回忆了一些东西
现在想不起来都写了什么
也不想再去想了
毕竟都是一些要忘记的东西
忘记了便达到了效果

说些什么呢又是想写的时候写不出来
不想写的时候思维却跟瀑布似的
在家里呆着
我越来越觉得我像个废物了
我能为这个家做点什么?
似乎什么也做不了
就是看电视睡觉吃饭
当然还有最重要的玩电脑
真是讽刺
我就是这么在熟悉我的专业?
是在虚度生命
一天又一天就这么无意义的过着
过的是那么的安心理的
真是害羞为自己害羞
3天了 ~~
已经玩了三天了
但是我还是那么的迷茫
不知道干点什么
更不知道要干的什么
连一个奔的目标都没有
我清闲吗??

我简直可以说是太忙了
5。1开学后要高数考试
这基本是我最头大的
前一阵子高数闹战斗
我基本有2个月左右什么都没有学
换老师了感觉不错
但是发现自己差的是那么多
按说应该好好补一下了
但是我有哪个心吗?
显然没有
还有什么
计算机网络管理员考试
我是被寄予多么多的期望呀
我应该通过
我必须要
应该对的起那40多元的辅导书
应该对的起那100多元的
再不说别的也应该对的起我那张2寸的照片呀
可是我做了什么
500页的书我看了多少??
或者用看了几次来问自己更好
没有几次吧
就这个成绩还去考试?
那就不应该叫考试了
是去丢人
还有我好赖还参加了一个健美班~~
一学期上了8次课
可是我到了几次?一次
论我再厉害也不可能别人16小时学的东西我2小时学完呀
这个证书是要还是不要?
要要的话就要付出努力
付出时间
我有时间吗?有我有大把的时间
但是我又没有时间我太忙了忙着浪费时间~
浪费在太无聊的事情上面
还有吧
肯定还有
上学期的毛概法基我上过没有》
应该是上过的
但是我学到多少呢?
没有几乎没有
要是考试的话我拿什么应付
拿什么对待老师
还有我的团关系
可能是快熬到头了
但也只是可能
我的思想行为符合我的身份吗
越来越不符合
羞愧为用这样一个名字
这样一种身份而感觉到羞愧
还有团日活动
我已经有多久没有管理过了
记不得了很久了
帆让我和他们班一起搞个活动
我很没有信心
和她聊了一些后我就更没有信心了
我算什么
新时代的大学生?
我算吗?
我算个P
自己都起不到表率作用还去要求别人
这不是吹毛求疵吗
大学生是个性张扬的年龄
我看到的是任性
大学生是敢做敢为的年龄
我看到的是堕落
大学生是时代的先锋
我看到的社会的渣滓,当然我就包括在这里
有太多的事情是想逃避的
但是这些逃的掉吗?

什么都逃不掉的
该是你的永远都会等着你
只是一个早晚问题

今天和她聊了
感觉不错
她的心情还不错
但让我更高兴的是
她说她会忘记我了
并且已经快忘记了
这是多么好的一件事情
我真可笑
忘记并不代表原谅或者说是别的什么
恨的太多也许就是想忘记吧
她还说了她现在的男朋友
对她很好
而且很傻
够了
这样就够了
我希望你永远快乐
享受你的幸福,享受你的快乐,
忘记我忘记伤痛与难过

还应该说说她的
另一个她
甚至
还没有怎么了解我的很多面的时候便离开我
晚上聊的时候
我觉得应该很自然了
应该是可以称做最熟悉的陌生人了
但是用在这却不合适
因为并不熟悉
我有太多的东西是她不了解的
不是我刻意的隐藏
而是时间太短、
甚至没有更多的时间去了解
在不在一起的时候想
应该没有机会说一些话了
在一起的时候想可以说那些话了
但是没有说,没有时间
等分开后又想在一起的时候没有说
现在都不在一起了就更不用说了
这样挺好
就像本来什么都没有
后来还是什么都没有的一样
除了我没有人知道那些想法的存在
回到原来的话题上
我们想说一些的
似乎也说了一些
但是没有继续下去
似乎不知怎么的、
就陷如了一种类似死循环一样的对话中
我不想说
她也不想问或者不敢问再或者根本没有想过
聊天本来就是两个人的事情
要是一个人肯定没有办法聊天
就像一个巴掌拍不响一样
聊天结束了
感觉像战斗结束一般
心是累的
她可能也是一样吧

回头看看
我生命中已经出现了不少女生了
回了西安又有一个让我烦心的了
需要关怀就忘记以前的
我现在是以朋友的方式在劝戒她
我对她太熟悉了
她对我也太熟悉了
我给她了建议
她知道知道我不会勉强她
只会给她建议
我不希望她走向歧途
我当然希望她快乐
而她也知道我不会去阻止她什么
继续的嚣张放肆着
我不希望她这样
我希望她好好的
而她快乐着迷茫着
小样我这话扔这、
你早晚遭罪死你

还有
一件事情应该是记下来的
我怕忘了
这是不应该忘记的
或者应该新出现一个人物了
名字有些别扭还是用樱桃吧

在她要去西安的那天
樱桃上QQ问我有事吗?
我说有
一个同学去西安了
我要追回来
她说那算了
然后我就是886下线

以上是一件小小的事情
但是可以看出
这是老天给我准备的一个喜剧的开始
是他在看喜剧
而我恰恰就是这里面的喜剧演员
那天是樱桃的生日
但是她过的并不快乐
没有和朋友一起出去玩
以她的性格会有一票朋友的
而且还被老师很K了一顿
想找我一起出去散散心
我就一句话打发可
甚至连问一句有事吗都没有问
我那时眼睛里有的是什么
脑子里考虑的是什么
大马路上什么都不管就拦了一辆车
要用别人的眼光看我一定是一疯子
后来发生的事情我不想写了
反正是不愉快的
尴尬的
也许就是那时候和他疏远了

上天给了我一个十子路口
并且告诉我
要是你当时走另一条路的话
可能出口就是幸福
我在想如果我遵从上帝的指示的话
他可能又会说
你本来选的路是对的
为什么要改呢?
反正就一个目的整我
上帝想要戏弄的人谁有跑的掉

忽然发现记了不少了
手也累了该歇歇了~~