乱想-可怜

今天晚上看了N多的东西,或者用早上来说更为妥帖。想到了很多,想到了以前想到的,也想到许多以前没有想到的,还有一个十分突现的感觉,我好可怜,像一个懦弱得人,什么都能把我轻易的击倒。我不是这样的人么。怎么现在看来有很感觉是了呢?

应该按时间顺序来写吧,先写写白天发生的一些事情。以前网了在那本书上看到了一个人说,要是你女朋友问你她和你母亲掉河里的话就应该二话不说把她踢了,一个人连忠都做不到还说什么别的呀。今天我遇到的这个问题很类似,让我却觉得左右为难,她说让我明天中午一起吃饭,然后下午坐火车回宝鸡,没错吧,正常呀,但是那是下午两点的火车,我怎么能从家里提前三个多小时而不和老妈老爸说呢,说的话又应该怎么开口,我感觉就是要咬自己的舌头。好说歹说还是不依,我也想有没有折中的方法呢,我给我妈说中午饭吃早点吧,提前到九十点,这个方法还可以吧,我妈呢,说好不容易在家这么几天还不好好在家吃饭不成,看来是别想有别的门路了,她听了很生气。这个问题远没有掉河里那个问题尖锐,但是也一样难办,确实,软刀子扎人很难受的。我最终选择了家里这边,乖乖的和爸妈好好吃饭,让我为了老婆放弃老妈,我做不到,现在做不到以后也做不到,但是要是她两者有更明显的冲突呢?我还真没有仔细想过,上次还和我妈争论我会不会想问题太简单,不够周全,现在看来我妈是对的,遇到这种问题我一点辙没有了,我可怜吧。

这些可怜是在白天的,是肤浅的,是展示在日头底下的,不管这个日头是不是被乌云遮挡,还是可以说是显而易见的问题,但是在晚上我却想到一些更深的东西,想起QQ想起MSN想起HOTMAILL想起SMTH这一切看来是多么的不连贯呀,但是还是让我想起来了,接着就是深切的,灼热的自卑,我怎么了,十五年前我以为我自己是遗世独立的,不可一试的,站在三楼我家的窗口就可以号令天下,谁敢不从,十年前,在一群孩子中我还是那么的大大咧咧,弄骨折了别人的胳膊也没有觉得有什么奇怪的,五年前,我才发现,我不过一只井底之蛙,周围有太大的天空是我所未涉及的,五分钟前,看到SMTH的十周年纪念T恤是那么的震颤,看者SMTH上的各种标题,我想惊叫,他们也是同龄人,甚至不乏比我小的人,他们用时间创造了别人的认识,承认,赏识,而我,用时间创造了痛苦,悔恨,郁郁,那些珍贵的时间在两种人身上所展示出来的竟是如此的众多不同。总结出一句话,白活了,看看吧,同样是二十年,差别却是迥异的,一方通往天堂,一个滑下地狱。我害怕了,深切的害怕了,真是的,不知道是什么时候我学会了害怕,从内心的害怕,从不可一世到唯唯诺诺,从桀骜不逊到圆滑无比,我害怕自己的变化,变化到自己都厌恶自己,以前自己定下一个目标就可以不顾一切的向前冲刺,哪怕周围充满荆棘,哪怕前方有可怕的陷阱,我锐利,伤着自己,伤着别人,感受着痛苦,觉察出生命的流动,生活的脉搏也和我的血管里流出的血一起喷薄。当变的胆小懦弱之后,什么都变的更加小心,怕伤害,伤害到自己的心,心这种东西,打击越多其实才更家坚韧。现在在保护之下,没有太多的伤害,甚至一点伤害都没有,也就没有前进的激情。我也真的惧怕到了老去,我不怕生命的逝去,我不留恋太多生命的快乐,但是舍弃不下我的父母,他们对我用心良苦却基本培养出来一个废物,我是废物,但是依然不想让他们伤心。我对他们也有太多需要报答的东西了,还有别人,一些人我也是觉得应该去报答的。有点跑题了,我这个废物看到了别人经过浴火后显漏的灿灿金光更觉得自己的卑微,可怜,我如何前行。

我有想了许多,终究不能跳出这个怪圈,我是废物,没有前途,没有现在,所以没有未来,所以我就是个废物,这个论证是多么的正确呀。可怜的我。

不知道什么时候能不能出上一本书,就叫做我是废物,或者叫废物语录也成。

人类还在进步也许就是因为不论谁都有期望,想要看到点什么,是呀,我想点什么呢?

短的,长的,太多了,想的多了又都是空想,又犯傻了。就应该只盯着自己前方一百米的目标前进,人要是没有目标还活着干吗。以后经常的来写东西,不好意思打扰别人当镜子就拿自己照自己吧。

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