月度归档:2008年12月

生活

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快乐
在人世
无奈活着
痛苦流不尽
却要嬉笑笙歌
背负着种种快活
扮演着种种的角色
隐藏自己在面具背后
对是敌是有的各种猜测
一直到自己也不认识自我
才会忽然冷静看看自己
为各种利益你挣我夺
因小事玉帛变干戈
自己也伤痕累累
战场难分敌我
或者能轻松
放弃自我
没有心
麻木

好咖啡总是放在热杯子里品味

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好咖啡总是放在热杯子里品味

又到了这么一个该死的夜晚
其实夜晚本不该死
该死的是我自己的心灵
难不成男人也会像女人一样周期性的歇斯底里么
当然我没有性别歧视
甚至觉得偶尔的发泄下不满是人人所具有的权利
所以我现在的歇斯底里是正常的
让我想到苏轼与佛印的一段对话
苏轼说看佛印像牛屎
佛印说看苏轼像佛
心中的见解反映到人事的识别


又开始废话一堆了
而且还小小的跑题了下
小时候作文老师说要有感而发
鬼知道那时候能有啥感想,
写出来的东西也纯属垃圾(仅限于我自己)
现在有感了却经常不需要去写
写出来也不知道是什么
其实感是什么
偶尔间心灵的碰撞罢了
今天晚上就稍微的被碰撞了一下
看到我以前认识的一个女孩
当时认识的时候是十分的质朴而清素
现在呢,绚丽而多彩
跟另一个朋友说起的时候我说我对她感觉不对了
朋友说难道不好么?
我说不好
因为我已经觉得她离我更加远了
不再是我曾经认识的人了
进而朋友说道
难不成你就希望别人从来都一成不变的活着
活着永远和你一个进度么?

我嘴上说的是不
其实心里是是的
我慢慢的开始害怕改变,
害怕别人变得更加好
不因为别的
仅仅因为别人变得更加好的时候
我没有变
甚至更加的退步,
会让我自己都不好意思接近别人的
我主动的把自己封锁到了一个固定的空间
像硫酸铜晶体一样
湛蓝透明却无法移动
那点点滴滴细微的东西都没凝固住了
或者我像一只被封冻在琥珀中的蚊子
以前从各个朋友那里吸取
吸取经验,吸取快乐,吸取生活中的灿烂
一时一过
我便被封住了
看到周围日新月异的变化会使我自己变的惧怕
我一时不知道再跟她说什么了
在没看到照片的时候她还是我印象中的那个小女孩
很多事情似乎需要我去提携帮助
我总能站在一个很高的角度帮助她
现在
不配了
不会了
也不可能了
她已经是那么孑然的一个人了
成长不是坏事
从她的成长我看到了自己的堕落
我会有些许欣慰
些许自卑
不知道和她要说点什么
从那些笑脸可以看到快乐
从哪些笑脸可以看到幸福
从那些笑脸可以看到自信
细细的体会这三个层次吧

反观自我
在这不短的一段时间我又有何变化呢
周期性的自卑堕落奋起激昂然后再下一个循环
我没有给自己订立远大的目标
我告诉自己生活的要和谐
不要定太崇高的目标,
那样子容易打击自己积极性
不要太容易,
那样没有挑战
我给自己太多的借口
这时候没有人督促我了

该死的脑袋又开始发散思维了
该死的爱情
曾经的向往
曾经的享受
曾经的相对
曾经的想念
现在似乎没多少想法了
更多更实际的东西浮想在我面前
我是什么条件
没学历没房没车没钱没家世,
貌似还应该外带没出息
这样的人应该找什么样子的呢?
有人要说了,
即便什么都没有了
有了自信便什么都有了
拜托
自信从来都是建立在一点一滴的成功之上的
这么一个人
可能有自信么?
就算曾经有,
在长久的堕落消极面前
又能省下多少了呢
而希望的对方呢
对方要有理想有抱负有自信
(俩消极的人一起就剩下殉情了)
有相濡以沫的决心毅力
当然心灵还要善良
拜托
这么好的女孩还能省下几个啊
又可能有几个能看上你呢?
呃,不讨论这个,
在讨论下来估计又有进入死循环的可能
来break掉
进入下一个主题

这还是爱情么?
明显的生意啊
其实对方难道不会想
你是不是有潜力,
能不能保证将来的生活
她的实力是多少能达到什么样子的生活质量
现代人不能太现实也不可能太不现实
谁也不是十来岁的小孩子
相信相爱就是永远
经过了婚姻
更多的人不是为柴米油盐酱醋茶而头大么
然后综上所述
此男XXXXXX(评论百余字,或者十余字足以)
不足以托付终身
议案否决

呵呵
开始的风险评估,
需求分析
调查报告
结论
完全可以当做市场调研或者产品推广的模板使用么


最美好的东西什么时候却需要用最市侩的角度分析
那不是一件悲哀的事情么

貌似我又苏轼了(不明白者参见前面)
这是我又想起另外一句话
(写作么本身就是联想创作,想起来是正常现象)
好咖啡总是放在热杯子里品味
在一个好的环境里才能酝酿出甜美的香味
而我恰恰失去了这温热的杯

也许我注定孤单注定堕落

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知道林林哥哥离婚了

呵呵,说起来颇为诧异

这个嫂子我还没见过面呢都已经不是我嫂子了

然后我妈问顺口问了一句话

找女朋友了没呢

然后甚而调侃了一句,我这条件谁看得上我啊

实话啊,说出来甚是心酸啊

但是这个悲惨的结果只有自己慢慢的承受啊,

自己的路还是自己走的

 

今天白天见了两个高中的同学

一起很高兴的聊了很久,聊了发展,聊了将来

聊了找个什么样子的对象才好呢

然后他们俩是都发表了自己的想法

我呢,没想法

因为我是我,我处于我现在的这个样子

没有资格说想法

我会对我的将来充满向往,

但是却依然不充满希望

我在轻松的喜剧中过我这悲剧的生活

 

晚上和一个大学同学聊天

竟然又莫名其妙的谈论到了这个问题

她说我有啥要求么

我说好人

呵呵,甚是笼统的一个要求啊

然后问我详细的呢?

我一下子想不起来

后来仔细想了下,我是有要求的

进而想到以前在论坛上和别人说过

以下先是一个女生说的

 

一直,

抱着一个很美好很美好的愿望。

有那么一个男生,

善良,

孝顺,

幽默,

勇敢,

还懂一点点小小的浪漫。

他有了不起的才气,

一支笔在他的手上就能生出花来;

或者,

他有了不起的能力,

能够轻松地办好一些看似很难的事情。

他有很多的朋友,

哥们或者姐们。

有不止一个女生向他说过喜欢,

但他却坚持要找到自己心目中的公主。

他不用太帅,

但也不能太丑;

他不用太有钱,

但要舍得省下午餐的钱给心爱的女生买下她心仪已久的小饰品;

他在生活中有主见,

但在女友面前却很乖。

 

他的感情生活就是一张白纸,等待着我们共同去涂画。

他觉得,感情是件很庄重的事,不只是玩玩,牵手,就应该是永远。

 

然后呢,当时我就应和了一篇,在写那篇东西的时候我就在脑海里构画这么一个人

 

我心里的她

永远

有着这么一种淡淡的想念

有那么一个女生

温柔

贤淑

快乐

明净

时而又带着一丝顽皮和任性

总有一颗仁爱而善良的心

哪怕只是一枝风中的花朵也能惹得她的怜惜

或者

总是那么的欣然的美丽

能用自己的快乐感染身边的每一个身影

不知有多少男生会暗暗的追求或者钟情

但她却要有那么一个人能让自己真的动情

她不用太漂亮

却一定要有美丽心灵耐得下寂寞

哪怕几天不上自习也能为他织一条围巾

她要有自己的主见

但在他的面前总有适时的恬静

(本来应该是还有一段的但是我实在是补充不下去了)

 

现在看来当时的想法

很傻很天真

真有那么一个女孩有那样的条件还会选择我么?

她远远有更多很好的选择

也许慢慢的我又一次坠入自己构建的陷阱之中

我在慢慢的毁掉我的人生我总在告诉别人,不要找理由理由就是借口

而我不是恰恰深陷于我自己编织的各种各样的借口之中么

 

我可以跑步,说我保持一种积极的心态

我可以不跑步,说要保持充足的睡眠

我可以看书,说我积极的上进

我可以不看书,累了人要劳逸结合

我可以说我要考证,可以有更多选择的机会

我可以不考证,考试不过是个过场,实力在就是

我给了自己太多太多可以逃避的理由结果呢

依然怨天尤人

依然想着进取

依然食言

依然堕落

这种事情又什么时候是个尽头

今天估计是我真的想抽烟了

难过以前从来不在家里抽烟了

转过年去便24了

24啊时间在人人面前都是平等的不会偏心向某个人

但时间的宽度却是由个人决定的

忘了是谁说的了我缺乏个女人看着那样更加客观的需要你变得更好

便有动力有监督有督促了

然后做很多事情都能继续下去

然后我便进入了这么一个悖论

 

没有她

所以我没有动力

所以不会有人监督我

所以没有动力

所以我不会好

所以不会有人看上我

所以我不会找到合适的她

所以我将继续这么堕落着

所以以不会有她

 

就在这个循环内跳啊跳的

终究的跳不出来

 

偶尔想想

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也许我注定孤单
注定堕落

(本来想起这个名字的后来发现有标题党的嫌疑就省了)

知道林林哥哥离婚了
呵呵,说起来颇为诧异
这个嫂子我还没见过面呢都已经不是我嫂子了
然后我妈问顺口问了一句话
找女朋友了没呢

然后甚而调侃了一句,
我这条件谁看得上我啊
实话啊,说出来甚是心酸啊
但是这个悲惨的结果只有自己慢慢的承受啊,
自己的路还是自己走的

今天白天见了两个高中的同学
一起很高兴的聊了很久,聊了发展,聊了将来
聊了找个什么样子的对象才好呢
然后他们俩是都发表了自己的想法
我呢,没想法
因为我是我,我处于我现在的这个样子
没有资格说想法
我会对我的将来充满向往,
但是却依然不充满希望
我在轻松的喜剧中过我这悲剧的生活

晚上和一个大学同学聊天
竟然又莫名其妙的谈论到了这个问题
她说我有啥要求么
我说好人
呵呵,甚是笼统的一个要求啊
然后问我详细的呢?
我一下子想不起来
后来仔细想了下,我是有要求的
进而想到以前在论坛上和别人说过

以下先是一个女生说的

一直,
抱着一个很美好很美好的愿望。
有那么一个男生,
善良,
孝顺,
幽默,
勇敢,
还懂一点点小小的浪漫。
他有了不起的才气,
一支笔在他的手上就能生出花来;
或者,
他有了不起的能力,
能够轻松地办好一些看似很难的事情。
他有很多的朋友,
哥们或者姐们。
有不止一个女生向他说过喜欢,
但他却坚持要找到自己心目中的公主。
他不用太帅,
但也不能太丑;
他不用太有钱,
但要舍得省下午餐的钱给心爱的女生买下她心仪已久的

小饰品;
他在生活中有主见,
但在女友面前却很乖。

他的感情生活就是一张白纸,等待着我们共同去涂画。
他觉得,感情是件很庄重的事,不只是玩玩,牵手,就

应该是永远。

然后呢,当时我就应和了一篇,
在写那篇东西的时候我就在脑海里构画这么一个人
我心里的她

永远
有着这么一种淡淡的想念
有那么一个女生
温柔
贤淑
快乐
明净
时而又带着一丝顽皮和任性
总有一颗仁爱而善良的心
哪怕只是一枝风中的花朵也能惹得她的怜惜
或者
总是那么的欣然的美丽
能用自己的快乐感染身边的每一个身影
不知有多少男生会暗暗的追求或者钟情
但她却要有那么一个人能让自己真的动情
她不用太漂亮
却一定要有美丽心灵
耐得下寂寞
哪怕几天不上自习也能为他织一条围巾
她要有自己的主见
但在他的面前总有适时的恬静

(本来应该是还有一段的
但是我实在是补充不下去了)

现在看来当时的想法
很傻很天真
真有那么一个女孩有那样的条件还会选择我么?

她远远有更多很好的选择
也许慢慢的我又一次坠入自己构建的陷阱之中
我在慢慢的毁掉我的人生
我总在告诉别人,不要找理由理由就是借口
而我不是恰恰深陷于我自己编织的各种各样的借口之中


我可以跑步,说我保持一种积极的心态
我可以不跑步,说要保持充足的睡眠
我可以看书,说我积极的上进
我可以不看书,累了人要劳逸结合
我可以说我要考证,可以有更多选择的机会
我可以不考证,考试不过是个过场,实力在就是
我给了自己太多太多可以逃避的理由
结果呢
依然怨天尤人
依然想着进取
依然食言
依然堕落
这种事情又什么时候是个尽头

今天估计是我真的想抽烟了
难过
以前从来不在家里抽烟了
转过年去便24了
24啊
时间在人人面前都是平等的
不会偏心向某个人
但时间的宽度却是由个人决定的
忘了是谁说的了我缺乏个女人看着
那样更加客观的需要你变得更好
便有动力有监督有督促了
然后做很多事情都能继续下去

然后我便进入了这么一个悖论

没有她
所以我没有动力
所以不会有人监督我
所以没有动力
所以我不会好
所以不会有人看上我
所以我不会找到合适的她
所以我将继续这么堕落着
所以以不会有她

就在这个循环内跳啊跳的
终究的跳不出来